Miks võtate suhte lahkumiseks aega?

Mõnikord on parem lahkuda ja vajada, olla ja mitte midagi tähendada.
Mees, kes pole oma kirgede põrgust läbi käinud, pole neist kunagi üle saanud. Carl Gustav Jung

Sisu

• On afektiivsed sidemed, mis ühendavad meid tõesti tugevad?
• Tundke paarile atraktiivsust
• Saage paariga kokkuleppeid
• Üksikuna tundma
• Eraldamise hirm
• Järeldusena
• Lõplik peegeldus
  • Viited

On afektiivsed sidemed, mis ühendavad meid tõesti tugevad?

Ärge laske end kaduda kellegi jaoks, kes ei taha teid kaotada

Oleme peaaegu kõik möödas või läbime suhte, mis lõpeb. Selles protsessis on põhimõtteliselt kolm hetke:

1. Mõnikord märkamatu kulumine, mõnikord järsk, mis paneb meid tundma pidevat ebamugavust.
2. Avastada, olla õnnelik ja arvestada eraldamise võimalust.
3. Eraldamine ise.

See artikkel keskendub tema tähelepanu põhimõtteliselt teisele punktile: Avastage, et olla õnnelik ja küsige endalt, kas ma eraldan või ei eralda?

Lihtsalt viite saamiseks on paljud Punktid, mis viisid meid partneri juurde, Mõned hästi tuntud ja teised mitte nii palju: tunda end üksi, ole emotsionaalselt sõltuv, peres, vananeda koos, saavad lapsi, viivad läbi projekte (hariduslik, majanduslik, vaimne, sotsiaalne, reis jne.), Nautige abielupaari seltskonda, seksige, veeta aega, erinevusi, sarnasusi, armunud, koostööd, elage eraldi ja tahavad koos olla, lõbutseda, tunda, et on leidnud oma elu või kaksikhinge armastuse, et olla keegi, keda armastada, olla oluline inimesele ja paljudele teistele. See loob kiindumissuhted, mida korraga võib olla keeruline hävitada.

Linkide näilises tugevuses on aga hämmastav haprus, mida sotsioloog Zygmunt Bauman (2020) kutsub Vedel armastus, kus, Inimese sidemed on habras, need tekitavad ebakindluse tundeid, See haprus loob konflikte ja genereeritakse impulsi seoste tugevdamiseks strateegiliste sildudega, et neid hõlpsalt heidutada.

Noh, me usume, et seda esimest valikut võiksid vahendada puhtalt positiivsed elemendid, kuid see ei ole mõnikord selle esimese valiku põhjal pimedaid punkte, et ühel või teisel viisil saavad nad määratleda paari tulevase kulgu, tekitades erinevad erinevad paarid. Esitatakse ka väga negatiivsed elemendid ja äkki maksame, a emotsionaalne arve, Piisavalt nägu, et tulevikus unistust võtta.

Kas ma saan eraldada või mitte, ma ei lahtine? Viib meid siis lihtsalt paradoksaalse punkti juurde Esialgsed ootused on kadunud sõrmede vahel, Õnnehetked pragunevad lagunemiseni, kas paari otsusega või mõlemad.

Psühholoogiline lahutus: kas me jätkame koos või eraldame?

Rahulolematu avastamine on esimene punkt Looge muutuste teadlikkus. Kuid, Eraldi võib võtta aega, mis läheb "7 kuust 5 aastani" (Lewandowski, 2021, lk. 252). Veel mõned, neil ei õnnestu kunagi kogu oma elu ebamugavustundega eraldada ja elada. Seetõttu on esimene element kaaluda peegeldusaeg, mis võib viia eraldamiseni. Me viivitame otsuste tegemisel ja rohkem, kui teostatavad ülesanded on valusad ja ebasoovitavad.

Siiski tasub otsuse tegemisega sisestada ebakindlus. Esitleb ennast Segu tunnetest, emotsioonidest, mõtetest ja paradoksaalsetest toimingutest (Armastus, kurbus, igatsus või nostalgia, hirm, valu jne.) Ja see lükkab otsuste tegemise edasi. On kogeda emotsionaalset inimröövi ja emotsionaalset vastukaja, mis kajab positiivset ja negatiivset.

Kui elate sellise etapi läbi: te ei taha kogu aja investeeringut ära eksida. Minu seisukohast on aga tugevaim näitaja, mida tuleb arvestada, teada saada, kas teie suhe on lõppemas ja mõtlete eraldada, on see: see: Te kogete suhetes liiga palju kulumist ja väga vähe või mitte midagi õnne. Ja sa ei vääri seda!

Allpool välja töötatud punkte puudutati algselt uurimisel: järjestused eraldamisel: raamistik romantiliste isiklike suhete finaali uurimiseks, autor Harvardi ülikooli teadlane Loren Lee (Lee, 1984). See oli tagasiulatuv uuring 112 inimesega, kes lõpetasid oma suhte.

Järgmisena analüüsitakse nelja peamist punkti lisaks ajale eraldamise otsuses, mille otsuse tegemine lükatakse suhte lõpetamiseks edasi.

Tundke paarile atraktiivsust

Rebendid on valusad, kuid jätkamine kellegagi, kes ei vääri veelgi rohkem haiget.
Inimesed ei unusta, õpite elama ilma nendeta.

Isegi konflikti keskel on ajus võime majutada kaks vastastikku kokkusobimatut veendumust samal ajal, alates tajust, moraalile ”, seda nimetatakse aju modulaarseks ja ekspert Robert Kurzban ütleb, et see on väljendatud läbi. keel. (Punset, 2015).  "Kui me eksime, kuid sellel on ka oma positiivsed asjad". "Enne kui see nii polnud, kuid siin on mõni kuu väga ärrituv". "See on olnud vägivaldne, kuid ainult siis, kui see on stressis".

Purunenud ootustega, Aju teeb ambivalentse tõlgenduse ja väärtustab paari positiivseid aspekte. ja emotsionaalsed), pühad, meeldivad hetked, minna välja tantsima, minema filmide juurde, suudlema, kallistama silma, võtke paar käest, jagage voodi, ujuma koos ja palju muud.

Tasub sel hetkel peatuda, sest vähemalt nostalgia puhul Piirid positiivses ja negatiivses on väga hägused ja mitmetähenduslikud: Näiteks; Segame kadunud armastamisega ja see tekitab emotsionaalset valu.

Nostalgia tunne on sarnane psüühikahäire kogemisega, sarnaselt depressiooniga. Nostalgias kogetud valu ühendab meid varasemate kogemustega, mis ei naase ja olid meeldivad.

Seal on hormonaalne šokk, metafooriliselt justkui see oleks emotsionaalne galaktika kokkupõrge. Armastus, ärevus ja kurbus seisab selles suures kokkupõrkes.

Nauding, armastus, kiindumus, lahkusus, kiindumus, külgetõmme, soojus, armastus, lähedus, kaastunne, pühendumus, usaldus, südamlikkus, soov, soov, pühendumus, empaatia, armumine, usus, magusus, lojaalsus, himu, andestus, tunnustus, austus, austus, austus, austus, austus, austus, austus andestus, sentimentaalsus, kaastunne, seltskondlikkus, solidaarsus, sublimatsioon ja hellus; Nad toodavad: dopamiini (naudingu hormoon), oksütotsiini (rahuhormoon, suhe, tervis, puhkus, sotsiaalne suhe).

Selle asemel, et võtta sünonüümide loetelu, on oluline, et tuvastada meid mõne selle elemendiga erinev. Näiteks võime jääda ja proovida suhte päästmiseks, sest üldiselt on meie partner olnud empaatiline ja toetav ning nüüd pole see enam. Ootame versiooni, millesse me armume, ja nüüd on ainult emotsionaalseid jäänuseid, mis ei pruugi tagasi tulla. Isegi mõne teise lähenemisviisi korral tahame, et meie partner oleks empaatiline ja toetav, sest oleme ja usume, et teiste kohtlemisel tahame, et meid koheldaks.

See emotsionaalne, tõeline või potentsiaalne šokk paariga toodab; Kortisool (stressihormoon), selle aktiveerimine:

• See on seotud närvipingega, immuunsussüsteem alandab.
• Aktiveerib hingamisteede haigused, autoimmuunsed ja allergiad),
• See tekitab soole limaskesta seedehäireid, ärritust ja põletikku, mis võib põhjustada haavandeid ning ärrituvat käärsoole ja koliiti,
• Suurendage vererõhku (võib toota; kroonilised südamehaigused, südameatakk ja veresoonte ajuprobleemid),
• Tekitab unetust, ärrituvust, kontsentratsiooni puudumist, mälu ebaõnnestumisi,
• See võib põhjustada erektsioonihäireid või ovulatoorse tsükli, enneaegse vananemise, akne ja epidermise mitmesuguste probleemide katkestamist, kroonilise väsimuse ja isegi depressiooni ”. (Fuentes, 2021).

Purk Tuvastage stressi sümptomid, kui tunneme: kiirendatud, ärev, meeleheitel, ebakindel, närviline ja mures ahastatud.

Kurbus on kogetud selle erinevates semantilistes tähendustes: hülgamine, kibedus, apaatia, lein, ehmatuse, lagunenud, pettunud, depressioonis, heidutatud, rahulolematu, rahulolematu, õnnetu, meeleheide, kulunud, demoraliseeritud, demoraliseeritud, demoraliseeritud, valus, ebaõnnestunud, pettunud, haavatud, õnnetu, rahulolematu, melanhoolne, nostalgiline, kurb ja ainus. Samamoodi nagu eelmises loendis, näitab mis tahes ülaltoodud elementi katsetamine meile, et iga eraldamisprotsess on ainulaadne ja on kogetud tavaliste emotsionaalsete telgedega, kuid ainsana. Näiteks nostalgiline tunne näitab meile valu, mida te ei pruugi tagasi pöörduda, ja et mingil hetkel tekitas suuri naudingu annuseid.

„Me võtame sageli kõige lihtsama tee ja väldime valulikke kogemusi. See on ebaõnnestumise strateegia, sest see paneb meid ainult nende peale mõtlema. Mida rohkem me proovime oma partneri meelest välja viia, seda rohkem see jälle ilmub ". (Lewandowski, 2021, lk. 266).

Saage paariga kokkuleppeid

Ma arvasin, et ma ei saa ilma sinuta elada  Ja nüüd on see, kui saan tõesti õnnelik olla.
Sain aru, paus oma elus: et ma pidin ennast kaotama, leidma end uuesti leidma. Psüühiline. Juan Antonio Barrera

Kokkuleppeid tegema See on tööriist, mis teenib palju neutraliseerida idealiseeritud olekud ja ebareaalsed ootused ühe või mõlema paari poolt. Ärge suhtlege selgelt, luumurdude enesekindlus ja tahte puudumine koos töötamiseks, nad lähevad vastuollu kokkuleppele. Ehitada hästi -, See ei esine juhuslikult, tähendab paar tööd. Kus see näitab meile, et armastamisest ei piisa. Kõik, mis on vajalik.

Kui suhetes silmitsi seisab ebamugavus, ebamugavustunne ja kursipuudus, mis jõuab lihtsa kokkuleppeni, on see hapnikupaak, mis võib potentsiaalselt muuta eraldamise sihtkohta. Mõnikord takistavad positiivsed hetked kokkulepete tõhusust Inimesed peavad kohanema uue reaalsusega, milles nad elavad, ja minevik on juba möödas Ja see ei naase.

Kirg ei naase maagia poolt. Uus ja parim on vastastikuste vajaduste väljendamine, mõned neist on praeguse reaalsusega mõnikord kokkusobimatud. Üldiselt tähendavad need selliste teemadega seotud pealiskaudseid kohustusi; raha, laste kasvatamine, poliitiline perekond, stressijuhtimine, tervishoiu, majaülesanded, seks, koos aega, pühendumus emotsionaalsetele ja individuaalsetele emotsionaalsetele tsüklitele ning intiimsusele ja intiimsusele, et väljendada oma emotsioone ja tundeid.

Selline delikaatne teema jätab mitu korda mulje parenduse saavutamisest, kuid üldiselt vaid veed vaid mõne päeva jooksul muutuda vägivaldsemaks või langeda ükskõiksusesse, kuid satuvad ükskõiksusesse, kuid satuvad Nad loovad parandamiseks illusiooni või miraaži. Ja see lükkab edasi otsuse tegemise eraldamiseks, Ja mitu korda ei lähe ta professionaalse nõuande juurde.

Kokkuleppeid ei saavutata alati, kui mõlemad on mõõdukalt rahul ja see on osa reaalsusest, kuid mitte kehtetuks kõik muud kooseksisteerimisvaldkonnad, kus paar saab kasvada.

Üksikuna tundma

Üksi on üksi olla, et end üksi tunda.

Üksi olemine on isiklik otsus, mis võib olla isegi meeldiv ja nautida. Elamine ja ainult tunne on valus kogemus.

Oleme sotsiaalsed ja suhtelised olendid. Inimeseks olemiseks vajame sotsiaalset suhtlust.

Valitud üksindus paneb meid nautima head raamatut, puhake, minema muuseumi või kontserdile ja seda saab laadida teatud hüperaktiivsusega. Kuid mõned inimesed võivad otsustada olla üksi, sest neil pole sotsiaalseid oskusi, et suhelda, neil on olnud ebameeldivaid kogemusi ja otsustasid end paremini isoleerida.

Sotsiaalse foobia ja sotsiaalse ärevuse korral tunneme hirmu teistega kontakti ees, aga ka hüperdigitaalsete ühenduste paradoksis, Meid võidakse ümbritseda inimesed ja tunda end endiselt üksi;; Noh, meie elu eesmärgid või ootused ei vasta paari eesmärkidele, neid ei saa aru või lihtsalt ei hooli sellest.

Saame haigestuda, kui tunneme end üksi: Kurbus muutub depressiooniks ja inimesed kipuvad üldiselt muu hulgas sotsiaalselt isoleerima.

Muud üksi või isoleeritud enesetunde tagajärjed on järgmised: vähenenud huvi või naudinguvõime kõigis või peaaegu kõigis tegevustes; oluline kaalukaotus ilma dieeti või kaotust või suurenenud isu; Unetus või hüpersomnia (magada liiga palju); agitatsioon või psühhomotoorne viivitus; väsimus või energiakaotus; kasutuse või süütunne; keskendumisvõime vähenemine või otsustamatus; korduvad mõtted surma või enesetapu mõtetest; Sümptomid põhjustavad olulist ebamugavust või halvenemist (Halgin & Krauss, lk. 314, 2004).

Paari lahkumine kaotab osa ka kõige keerulisemast identiteedist ja väljakutse on tõenäoliselt leiutamine ja vastutus oma elu eest.

Eraldamise hirm

Hirm on kõige intensiivsem emotsioon ja võimaldab meil ellu jääda. Seal on põhimõtteliselt kolm reaktsiooni: me seisame ees, halvata või põgeneme enne hirmu. See on nii põhiline emotsioon kui ka kurbus, rõõm, üllatus, viha ja vastikus, need on põhimõtteliselt bioloogilised, kuid on ka teisi sotsiaalse alusega; Nagu uhkus ja süü.

Hirm tuvastab ohumärgid ja need märgid võivad olla tõelised või kujuteldavad. Kuid aju ei suuda neid eristada. Sellepärast tunneb ta hirmu asjade ees, mida pole olemas, kuid et ta tõlgendab neid reaalsusena.

„Hirm ei saa olla meie teejuht, kui räägime tulevikust, sest kui kardame, on maailm halvatud. Ja kõik ümber on ootamis kompassis, kuni lahendame ohu ”. (Inimesed, kes ehitavad, 2021)

Hirmu tundmine, suhte lõpetamine võib inimestele silmitsi seista suurte muutustega, kuid seda saab ka muude hirmudega, näiteks:: Hirm olla üksi, hirm autonoomia ees, hirm lahusoleku ees või hülgamise hirm. Viimane on ärevushäire ja võib moonutada suhteid teiste inimestega.

Alates 1967. aastast on psühhiaatrid Thomas Holmes ja Richard Rae. Pakkus välja skaala (Sotsiaalse kohanemisskaala) kus inimesed eraldasid väärtuse (maksimaalselt 100 punkti) elusündmuste seeriale. Mida kõrgem on subjektide saavutatud tulemus, seda rohkem kaalutakse võimalusi inimese tervise mõjutamiseks ja kahjustamiseks. Sellel skaalal kaalutud kõige olulisemad sündmused olid seotud paariga: "Naise surm (100 punkti), lahutus (73 punkti), konjugaalne eraldamine (65 punkti)". (Cervera & Zapata, 1982, lk. 9).

Mis tahes äärmuslike emotsioonidega, seab meid tervise, füüsilise ja vaimse piiri.

Kui nende nelja analüüsitud element loob suure mõju omaette, on nüüd mõistetav, et nende neljaga silmitsi seisab samal ajal, Petab otsust, kuni on külm pea. Ja mõnel juhul ei võeta seda kunagi tegelike või tajutavate tagajärgede tõttu, mis viitavad sellele olemusele.

Järeldusena

Valu on adaptiivne ja ellujäämisfunktsioon. Üldiselt valu Me seostame seda haigustega, kui keha teatab meile, et "midagi ei lähe hästi".

Inimene kardab surma ja valu (Barragán, 2008). Me võiksime tekitada füüsilist valu; Meie isiklike konfliktide, tervise ja haiguste hulgas Sest on ka emotsionaalne valu. Emotsionaalne valu on püsivalt olemas, tehes eraldamise otsuse ja on ka pärast seda.

See, kuidas me arvame, määrab meie enesetunde. Ja vastupidi. Me suudame luua oma reaalsuse. Siiski saame muuta mõtte- ja tunnete viisi. Postulaadi neuroteadused

Kõiki emotsioone saab kogeda ülitäpselt, kuni need muutuvad emotsionaalseteks häireteks. Hirmu korral Häired võivad olla ärevus, stress ja neid võib pidada liigseks emotsiooniks, mille tulemuseks on patoloogia või emotsionaalne muutus.

Eraldamise otsuse tegemine pole lihtne, kuna see tähendab kattuva ja positiivsete emotsioonide emotsionaalse maailma silmitsi seismist. Kuid, Otsustamatult püsides ja valu külge kinnitumisel ei võimalda kasvada, Samuti ei saavuta oma unistused ja elu eesmärgid uuesti.

Lõplik peegeldus

Kui olete rahul kellegagi, kes polnud teie jaoks, Kujutage ette õige inimesega!

Suhte päästmine on kaks asja. Kuid väga sagedane viga on oodata ja küsida Jumalalt ja universumist, et paar muutub. Ja seda on peaaegu võimatu juhtuda. Kõik otsad valutavad, hoolimata sellest, kas nad meid lahkuvad või inimesest lahkuvad. Suhte lõpus kaotame kellegi ja kaotame vähemalt ajutiselt endale.

Teisest küljest, kui keha kortisooli tase on tasakaalus: magate paremini, töötab teie mälu korralikult, teie magamine on terve, kogu keha põletiku tase on reguleeritud, teil on rohkem energia- ja suhkrutaset kehas, mis need on tasakaalus. Ja kõike seda saab saavutada, kui olete läbi elanud a Duelli töö ja teie emotsionaalsed tsüklid on suletud.

Kui armastava kaotuse valu ei töödelda

Samas kui nostalgial on oma ambivalentses tõlgenduses negatiivsed omadused, Selle positiivne mõju emotsionaalsete tsüklite tihedalt sulgedes suurendab psühholoogilist kaevu. Näiteks; Kui on lapsi või mõnda eluprojekti ja nad armastavad ja väärtustavad neid, on see sõltumata elust.

Negatiivse nostalgia tabamise vältimisel on see vältida mitmesuguseid psühhosomaatilisi probleeme, samuti vältida eksistentsiaalse tühjuse, kibeduse, kurbuse, depressiooni, üksinduse, melanhoolia ja stsenaariumide enesetapu halvimas. Martell juhib tähelepanu sellele, et "sügav kurbus võib põhjustada diabeeti". (Martell, S/F).

Kokkulepeteni jõudmine on võimas tööriist, et väljendada iga paari liikme ootusi. Kui aga mõlema osapoole või professionaali pühendumist ei nõuta, kui nad neid ei suuda saavutada, saab seda tüüpi takistusi suhetes vaevalt lahendada.

Kokkuleppe omamine võib olla kasvuruum, mitte arutelu. See võib olla ohutu sait, kus väljendatakse keerulisi probleeme, probleeme või olukordi raskesti lahendatavaid olukordi. Need ei lahenda ainult seksiga ega vaikivad ning sisaldavad negatiivseid emotsioone ja tundeid paari suhtes. Sellel peab olema tõesti positiivne, empaatiline, ennetav ja lahenduslik suhtumine. Parem on väljendada olukordi, mida lahendada kontekst, mitte isik. "See häirib mind, et üldiselt jõuame hilja üritustele", selle asemel, et olete vastutustundetu ja halvustav, nii et oleme sündmuste jaoks alati hiljaks jäänud ".

Ärge tuvastage pimedaid punkte, millega paar silmitsi võib viia eraldamiseni. Ja kui meil on konflikte, mitte neid õigel ajal lahendama, on sellel sama tulemus.

Eraldamine on ambivalentsuse aeg (hinnake positiivset ja negatiivset elamist paarina), mis on mitu korda ebapiisav või ilma tõelise pühendumiseta, silmitsi seista endaga ise ja olla lahti ühendatud olemusest ning vastutuse eest. ise seisab silmitsi hirmuga lahusoleku ees ja hirm end uuesti leiutada.

Kõik see põhjustab valu ja intensiivset segu sellistest emotsioonidest nagu armastus, ahastus, nostalgia, kurbus ja stress, mistõttu on meil keeruline teha lõplik otsus olla osa teise inimese elust.

Nii palju emotsioonidega süvendatud pea tõlgendab mis tahes negatiivset sündmust ka ebaproportsionaalselt negatiivses. Sel põhjusel on oluline, et sellised kõrgetest sündmustest välja pääseda.

Kui läbite sarnase olukorra ja te ei tea, kuidas seda lahendada, on oluline minna oma usalduterapeudiga.

Viited

• Barragán a. (2008). Ela kroonilise valuga. La Araucaria raamatud.
• Bauman, Z. (2020). Vedel armastus (inimsidemete hapruse kohta). Majanduskultuuri fond.
• Cervera, S. Ja Zapata, r. (1982). Psühhiaatria täna (elusündmused ja psüühilised häired). Päästma
• Allikad, m. (2021). Mis juhtub teie kehaga, kui teil on liigne kortisool? [On-line]. https: // www.Aarp.Org/hispaania/tervis/elu-hell.html#: ~: tekst = se%20Perize%20indesti%C3%B3N%2C%20IRITACI%C3N%B3N%20E,%20Con%20IRRIBT%20Y%20Y%20koliit.& Tekst =%20Excess%20DE%20Cortisol%20Aumentant, Probleemid%20CARDIO%20Y%20CErebro%
• Halgin, r. & Krauss, s. (2004). Kõrvalekalde psühholoogia (psühholoogiliste häirete kliinilised vaatenurgad. McGraw Hill.
• Loe L. Eraldusjärjestused: raamistik isikliku suhte otste uurimiseks (romantiline). Ajakiri Sotsiaalsed ja isiklikud suhted. 1984; 1 (1): 49-73. Doi: 10.1177/0265407584011004
• Lewandowski, G. W. (2021). Armastusest ei piisa kunagi (10 pimedat punkti, mis saboteerivad teie suhet ja kuidas neist üle saada). Diana.
• Martell, J. (S/F). Vaevuste ja haiguste suur sõnaraamat. Quinta Essence Editions.
• Inimesed, kes ehitavad (2021). FACUNDO MANES (silm hirmuga). [On-line]. https: // www.Youtube.com/vaata?V = nkdusybcj7c
• Punset, e. (2015). Keel on loodud meid segadusse ajama. [On-line]. https: // www.Youtube.com/vaata?V = 4yumlbMo_S4